Сок "Моя семья", мультифрукт

Такой подлянки от Виллсмита я не ожидал… (раздосадованный паренек с 11-го ряда)

Однажды поздней ночью Уилл Смит возвращался с сыном домой после вкусных шашлыков, как вдруг машина предательски забуксовала в грязи. Папаша остался ковырять неровности ландшафта, а сынуле было поручено двинуть через цепь чекпоинтов в сторону ближайшей деревеньки, дабы позвать на помощь местных трактористов и отбуксировать незадачливых автолюбителей. Смит-младший поначалу очень-очень капризничал, лил слезы, не хотел никуда идти, кричал, что он каратэ-пацан всея Голливуда и вообще звезда, постоянно порываясь вернуться к машине.

По дороге испуганному мальчугану докучали бездомные собаки, кошки, голуби, комары или же вовсе окрестные алкаши, которые загадочным образом «чувствовали феромоны страха», а также постоянно надоедал звонками глава семейства, возомнивший себя исключительным стратегом.

Примерно так выглядело исполненное напряженного экшена хоум-видео почтенной семьи Смитов, но чтобы никто не догадался, в кооперации со Шьямаланом Смита-старшего возвели в генералы (не в комдивы — и то хлеб), Смиту-младшему вручили нанотехнологичную палку, добавили немного гринписово-экологической межпланетной проблематики и нарисовали всяческих зверушек во главе с непобедимой чующей страх чупакаброй. Однако суть не изменилась, чернокожий парень с мимикой школьника, завалившего ЕГЭ по обществознанию, бороздит просторы враждебной к тому моменту планеты Земля, которая как обычная Земля, только без людей, и дикие обезьяны чуть более дикие. Ну да, пару раз нашего отважного бойскаута политически некорректно клевал высокополигональный орел-расист, косо смотрели зубастые ксенофобы из семейства кошачьих, а позже нетолерантно царапал финальный босс-монстр. Но то были явления чисто спорадические, а в остальное время ничто не мешало Джейдену Смиту плодить уныние и давить конкурентов в борьбе за Золотую Малину.

Берегите природу, семейные ценности, семейные ценности, ценности семейные. С точностью до семейных ценностей именно так дешифруется киноязык «После нашей эры». Господин Шьямалан даже брал крупным планом компьютерного орла, который истошно кричал над мертвыми тушками своих не менее компьютерных птенцов, чтобы иносказательно донести свою мета-мысль — дескать, и животным тоже нужна семья. Нет-нет, никаких спекуляций, просто не все сразу понимают метафоры голливудских индусов. А в остальном набор стандартный, загибаем пальцы: сюжетные нестыковки, экологическая проповедь, «ты должен перебороть свой страх», флешбеки с погибшими родственниками — автор делал все четко по учебнику. Но если говорить прямо, то Шьямалана даже чуточку жалко — рассудите сами, не шибко-то развернешься да и вообще немного не по себе, когда рядом стоит плечистый афроамериканец и властными жестами указывает, как надо делать звезду из его отпрыска. Вероятно, именно поэтому от греха подальше старший Смит в фильме практически не выходит из лежачего положения.

На самом деле смотреть «После нашей эры» абсолютно незачем. Если хочется увидеть, как главный герой из последних сил побеждает в драке — к вашим услугам фильмы с Ван Даммом и Сталлоне; если нравится, когда Шьямалан портит перспективное кино — изучите другие работы Шьямалана; если предпочитаете наблюдать скопление скорбных мин — загляните в поликлинику по месту жительства. Все просто. Словом, как давно поняли экономисты западной школы, почти у всякого блага существует альтернатива. Хотя, если вдруг вас интересует уникальная, не имеющая аналогов, роль Уилла Смита — то есть, что-то среднее между говорящей мебелью и немой парализованной кукушкой — тут уж выхода нет, придется бежать на сеанс сломя голову. О, эти летние блокбастеры всегда знают, чем завлечь народ.

Автор: Cherocky